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Indiana Jones IV y el Reino de la Calavera de cristal

Posted by dorianze en 24 mayo, 2008

      Increíble… increíble de mierda. Acabo de llegar de ver la peliculilla, y vamos, hay que joderse. Como peli de aventuras, incomparable, emocionante, trepidante, llena de peleas geniales, una estética genial, el humor típico de la saga, enemigos políticos a tutiplen, etc. Pero vamos… mezclar mierda con pasteles da más mierda, no pasteles menos dulces. No sé si toda la cuadrilla ha ido a verla o no, asi que no destriparé nada grave hasta que tenga la certeza. Pero para los que la hayais visto, ya sabeis, si algún día teneis la oportunidad de ayudar a alguien más listo que vosotros, no lo hagais, porque seguramente en agradecimiento os dé una muerte horrible. Porque básicamente de eso va la película, de 13 hijos de puta que han montado un tinglado de puta madre para reventar al desgraciado que les ayude.

      En fin… siento haberme gastado los 8 euros que vale en Barcelona pillar la entrada por adelantado. Y siento que no hayan escogido para la cuarta entrega la puta arca de Noe, que es lo que más hubiera molado, en vez de mierda de calaveras de cristal. Que por cierto, si alguno ha jugado al Assasin´s Creed y se lo ha pasado… pues nada, ya sabe gran parte de las cosas de lo que va la película, porque por lo visto la calavera de cristal de la película y los artefactos que ecsonden los templarios del juego son lo mismo.

      Ya hablaré más del tema… No pienso ni puntuarla.

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5 comentarios to “Indiana Jones IV y el Reino de la Calavera de cristal”

  1. lorddrakon said

    Nosotros la vimos el jueves y la verdad… los 5,70 euros peor tirados de al menos muchisimo tiempo… Horrible… parece que han decidido coger la speliculas que les hicieron famosos y hacer un popurri en una unica pelicula…
    Sin sentido, con enormes fallos, mal guion, pesima interpretacion,… definitivamente lo mejor de ver esta pelicula en el cine son los Trailers ( y nosotros nos los perdimos… ).
    Me parece como poco vergonzoso que hayan llegado a sacar a la luz esta pelicula. Para productos asi mejor que en vez de esperar 19 años .
    Es que no es ni original ya que “NATIONAL TREASURE 2” ya tocaba un tema similar…
    Y encima se dijo que si habia exito abria una quinta… ( de hecho George Lucas confeso que ya tiene una idea al respecto en Cannes ) Si es asi ojala que nadie la vea..
    Solo faltaba por alli Mulder y Scully y/o Brendan Fraser y su puta momia.
    No vale la pena ni para verla en Antena 3 un sabado a las 16:00 de resaca.

  2. malkiah said

    Pues a mí me gustó, en general. No me convencieron dos cosas: el final, y la escena de los monos. Por lo demás, pues me lo pasé bien. Es la peor de las cuatro, eso sí. Así que eso, me alegro que a mí me gustara, porque así no tengo esa sensación de haber tirado el dinero como vosotros 😀

  3. dorianze said

    ¿La habéis visto todos?

  4. Maru said

    PoR QuÉÉÉÉ????

    No es suficiente con stifen kin o con reverte o con expediente X??
    Por qué han tenido que meter el tema de los marcianos/entesdeotradimensión, no podia buscar las bragas de Maria, el martillo de José, las redes de Simon-Pedro, joder el arca de Noé! ostias, si en la biblia mira que hay relatos!!!
    Me sumo a lo dicho por Jorge, me gustó, no la volveré a ver hasta que salga en video (ggg) o la echen por la tele.

    Ala ondo pasa!

    PD: putos guionistas

  5. dorianze said

    Pues ya que destripas lo de los extraterrestres para el que no la ha visto… aviso…

    VOY A HABLAR DE LA PELÍCULA
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    Pero de verdad puede haber alguien más hijode puta que esos extraterrestres? Osea, que están 13 en el círculo, menos la cabeza del 13avo, tu coges, te lo curras un huevo, te juegas la puta vida para devolverle la cabeza al decapitado. Entonces ellos, que son una super raza de seres “interdimensionales” te conceden un deseo, porque eres guay. Entonces, tú, que estás en tu derecho de pedir lo que te salga de lños huevos, pides conocimientos de todo, como pide la comunista. Y cogen ellos, y mientras te están metiendo la info, hacen que el templos e destruya, abren un portal dimensional que ya de buenas a primeras matan a todos tus amigos que te han acompañado (en este caso la escolta de mala – que pare ellos nie s mala ni buena- que sale volando y se desintegra). Luego el puto extraterrestre se junta con los 13, se te va acercando con cara de mala hostia y hace que te estallen los ojos, y luego te lanza por los aires al tunel dimensional. Pues qué bien, muchas gracias maldito hijo de puta, si lo sé no te traigo la cabeza cabrón. Estef decía que lo que pasaba es que tanta información no entraba en el cerebro de la chica… No cuela… porque ellos, que se supone que te están premiando, lo que harían es darte la que te entre, que para eso son una raza superinteligente. Supongamos que yo un día pierdo algo que e ssuper importante para mi en mitad del congo… pasan diez años… y aparece un chimpacé en mi casa que se ha jugado la vida para traermelo. Yo le estoy agradecido, y joder, le digo al mono que si quiere algo, lo que sea, que si puedo se lo concedo a modo de agradecimiento. Entonces el mono me explica que bueno, que el siempre ha disfrutado dandose pequeños calambres con una pila de 9 voltios, y que quiere muchos calambres muchísimos. Pues joder, lo que haré será regalarle pilas recargables atutiplen, o algo así… pero no cogeré y le diré… concedido, y lo enchufaré a la red a 220… que más o menos es lo que hicieron con la chica los hijos de puta de extraterrestres.

    Luego, más cagadas. Se pasan media película pegandose por la calavera de cristal que encuentran dentro del cuerpo del español ese. ¿Por qué? Por qué los comunistas quieren esa precisamente cuando ya tienen tres más en su poder… Una que estaba dentro del cuerpo que se ve medio abierto que recuperan del area 51, y otras dos que afirman que habían recuperado de cuerpos similares en Rusia. Menuda puta absurdez del guión. Tan absurdo como los extraterrestres… que se ve como enseñan a arar a los humanos… Serán hijos de puta.. en vez de enseñarles tecnología de verdad. Y aparte…. ¿De verdad creeis que ellos mismos, los extraterrestres sabían arar y cultivar y tal? ¿Acaso vosotros sabeis rotar cultivos, nitrogenar los campos, las estaciones idoneas, etc? (Y Maru no cuenta).

    Luego están los chungos esos que les atacan en el cementerio junto a los geoglifos de Nazca… ya veis… una especie de ninjas indígenas que no vuelven a salir en toda la película… Menuda escena de acción más gratuita.

    Es que sin más, el argumento es una mierda y la peli está llena de cagadas.

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